什么叫三观正确,关于“三观不合”,这是我听过最好的分析|人生观|价值观|八卦|世界观|尚雯婕

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文章来源:琢磨先生幽默三部曲之新作《人间行走:向着通透与自由》

在最近的一期热火综艺《听姐说》中,尚雯婕曾大谈经营朋友圈这件事,其中爆出过一句金句,不仅引发了很多人的感慨和共鸣:

“因为经营朋友关系太难,而经营朋友圈很简单,于是我们在这个最不容易活成孤岛的时代,每个人都活成了一座孤岛。”

是啊,随着社交工具的增多,我们交往的人在倍数级增长,而人与人之间交往中产生的问题和矛盾也越来越多了起来。

为什么有些人看起来不坏,交往起来却很别扭呢?比如:你本来想开个玩笑,但是对方当真了;你想很认真地说件事,对方却当作玩笑。

你特别想显摆一件什么东西,对方给你评论时直接拆穿了你。他说的当然是对的,但你就是觉得很难受。这时候,你就可能很困惑,到底是自己太脆弱,还是对方嘴太欠。

其实双方都没错,很多人的问题就在于层次的错位。比如把利益之交当作了灵魂之交,那你自然经常会有一种灵魂被出卖的感觉。

有时候我们常常会感叹人与人之间交往的复杂性,其实并没有那么复杂,只是我们自己没弄清楚双方关系所处的阶段和层次。

如果你也曾被人际关系的种种问题所困扰,遇到三观不合的人不知怎样处理等棘手问题,以下三个方面的总结会为你的固有思想解绑,通向轻松、通透与自由。

No.1 关于人际交往的三个层次

我们与人的交往,可以分为三个层次,最初级的层次叫点头之交,中级的层次叫利益之交,高级的层次才叫灵魂之交。

什么叫点头之交呢?

其实我们生活中接触的大部分人都是这种。在偶然的场合认识了,加了联系方式,其实彼此并不十分了解。但是社交工具把对方突然带到了你的面前,你们可以每天在朋友圈看到彼此的生活状态,或者每天在同一个群里聊天。虽然觉得彼此好像很熟悉,但本质上还是熟悉的陌生人,因为天各一方,这辈子都不太可能在现实生活中有什么交集。

对于这样的人,要保持距离,因为你们本来就处于平行世界。赶巧了聊两句,赶不巧点个赞,但是千万不要试图去干涉别人的生活,或者纠正别人的三观,因为你这根葱本来就不应该出现在别人的庄稼地里。

而对方如果来侵犯你的生活,让你感觉到不舒服了,你也不用犹豫,从此相忘于江湖即可,犯不着在这种交往上消耗任何情绪。

什么叫利益之交呢?

这种交往当然是基于双方利益,需要了,拉近点,不需要了,离远点。比如你是做生意的,那自然有很多客户,有些人说跟客户交朋友,别扯了,我理解的朋友是不赚钱的, 你理解的朋友是可以用友谊长期维系来赚钱的。该谈钱的时候不谈钱,谈友谊,买卖还怎么做?

这也是很多人买东西的时候感觉痛苦的原因,你把对方当朋友,你还怎么好意思要折扣?就算对方坑你,你好意思戳穿?你只能恨恨地说:再也不跟这样的人交往了。可是你的钱已经被对方揣到口袋里了,你这感叹又有何意义呢?利益讲究的是清清楚楚的契约精神,这样彼此才不会觉得累。

什么叫灵魂之交呢?

这种交往很简单,就是双方都知道彼此的底线和尺度。因为双方都很清楚对方是什么人,所以在交往的时候,会给人一种轻松感,说得学术一点叫双方三观一致,说得江湖一点叫气味相投。比如我想买一辆车,对方会马上想,买哪种颜色或者型号更好,而不是告诉我不要乱花钱。

灵魂之交包括三个要素,第一是三观类似,对一些重大问题的看法有一致性,哪怕不一致,双方也可以在不动情绪的前提下讨论。第二是经济收入相近,所以在喜好或者消费上层次差不多,这会避免某一方心理失衡。第三是信任感,你知道跟对方交往的所有事情都不会被别人知道,这样才能分享彼此的秘密。

“我们交往的人,大多数并非是大奸大恶或者大德大善之人。我们之所以在交往中踉踉跄跄,是因为彼此走错了片场。”

No.2 关于三观不合的三个层次

我们经常听到有人说“三观”这个词,可是到底什么是三观?

通常来说,三观是指世界观、人生观和价值观。顾名思义,世界观是对这个世界总体的认识,人生观是对人生意义的看法,价值观是对具体事件所秉持的判断标准。

听起来还是很抽象,我举几个例子。

这个世界是科学可以解释的还是宗教可以解释的?这就是有关世界观的问题,因为这涉及对世界运行本质的理解。

我们是按部就班地平凡过一生,还是轰轰烈烈地拼搏度过?这就是人生观的问题,这涉及对人生整体态度的认知。

你认为病人家属去砍杀医生,到底是不得已而为之,还是在赤裸裸地犯罪?这就属于价值观的问题,涉及对公平和正义的理解。

所以我们经常说两口子在一起过日子,如果三观有差异,是很难过下去的。

是不是在三观上无法达成一致,就无法一起生活呢?

不是的。

接下来才是我们要说的重点,我们所说的三观不合,其实是有三个层次的。

1)第一个层次:我们有不同的三观,但是我不在乎。

这种情况往往是对一些无关紧要的人,或者并不经常出现在我们生活中的角色。每当有热点事件发生,我们经常在朋友圈里看到跟我们三观不一致的人,那又怎样呢?他们又不是我们的家人或者朋友,认同他就点个赞,不认同就屏蔽,不至于因为跟他们三观不同,而让自己心生焦虑。

这个层次上的三观不合,往往不会对生活产生太大影响。

比如我有一个好哥们儿的父亲也在我的微信通讯录上,他转发的东西大部分标题都是“再不……就来不及了”之类的,这让我觉得他活下来就是一件非常惊悚的事。我有时候想跟他讨论讨论,但是一想他都七十多岁了,我就算有勇气跟他讨论,也没财力支撑万一把他气坏了治病的费用。反正他又不跟我生活在一起,偶尔去串串门,我觉得也可以忍受他对我的谆谆教导,教导的内容无非也都是再不做什么就来不及了。

这种情况我称为:礼节性三观不合。

2)第二个层次的三观不合:我们明知道彼此有不同的三观,我们也不打算改变彼此。

这类人属于离我们比较近的人,我们逃不掉也躲不开,但是这些三观的不同,还不至于影响到根本性的生活质量。

比如你喜欢看书,他喜欢玩游戏,这没什么。但是你喜欢看书,他说“看书有什么用,不就是装文艺吗”,这就是影响生活质量的三观不合。

又如你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串,这不叫三观不合。但是他说那牛排又贵又不好吃,你应该跟印度人一样保护牛,这就是影响生活质量的三观不合了。

其实三观一致,并不是要求两个人完全一样,而是彼此之间能够求同存异,懂得包容和欣赏。否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆,你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。

以上这些其实从本质上来说,当然也属于三观不合,只是这些情况下的三观不合,并不会对彼此的生活产生重要影响。你喜欢看书,看就是了。他喜欢打游戏,打就是了。这些不合的三观是可以容忍的,不是什么大是大非的问题。

这个层次的三观不合,我称为摩擦性三观不合。

意思就是虽然不同的三观会导致生活中的摩擦,但是这些摩擦能够通过调试来彼此适应。比如关于看书好还是打游戏好的问题,虽然属于人生观的范畴,但是双方可以接受彼此的观点,那他就在客厅打游戏,你去书房看书好了。

3)第三个层次的三观不合:有严重的分歧,以致无法通过求同存异或者接纳彼此来适应。

这个层次的三观不合是比较难调和的,因为这不是可以靠个人修养或者靠改变生活习惯来接纳的了,这些不合的三观会严重影响到你的生活。

比如,夫妻之间一方认为在婚姻中彼此要忠诚,但是另一方认为有外遇在某种程度上可以促进夫妻感情。你说这怎么调和?再比如,你父母认为孩子就应该对长辈唯命是从,把钱花在你养的狗身上,还不如全部给父母,你说这怎么调和?

这个层次的三观不合,我称为冲突性三观不合。

意思就是因为三观的激烈冲突,导致彼此已经无法愉快地沟通交流了。

这时候,人会有两种反应。一是争吵,但是争吵只会让对方觉得,你的三观怎么有这么大的问题。人很少会反思自己,往往都会觉得对方不可理喻。二是分道扬镰,如果是两口子就离婚,如果是朋友就绝交。

很显然第二种反应才比较妥当,一个人的三观是长久以来通过教育、环境、性格、与人相处的互动等沉淀下来的一套认知系统。你可以想象要改变对方何其难,花这些功夫,还不如去寻找跟自己三观接近的人。

所以我们以后说到三观不合,要看看是哪一个层面的三观不合,不能一概而论。

对有些三观不合,我们可以呵呵笑两声,然后无视;对有些三观不合,我们可以求同存异;而还有些三观不合, 导致我们只能待在各自的世界里,尽量不彼此打扰。

No.3 关于人生的这六件事,越早明白人生越洒脱

人生是一个经历,除此之外再也没有别的。想想看,当你离开人世,只留些许灰尘,所有你觉得伟大的也好,不舍的也罢,统统与你再无关系。因此,有些事你越早想明白越好,这样在这次独特的生命旅程中,你就会轻松一些,洒脱一点儿。

第一件事是关于恋人的:

在我们人生路上,恋人的离开,很多时候是因为我们不够好导致的必然结果。如果你太年轻,遇到一个太过成熟的恋人,不管你多么喜欢她,你都无法在感情里留住她。要么你的阅历根本不够,要么你的物质条件无法承担起稳定的生活。

你是什么样的人,就会吸引什么样的恋人,如果你企图踮起脚尖高攀,往往会因为患得患失而苦不堪言。

——“凡是辛苦,皆源自你的强求。”

第二件事是关于别人的:

萨特的经典名作《禁闭》中有一句台词:他人即地狱。我们的苦恼很大程度上来自别人的评价,也就是别人对我们的喜好或者厌恶。因为你把控不住别人,所以会变得焦虑。

一个人只有发自内心地知道自己在做什么,并且知道自己做的事情的真正价值,才会获得真正的自信。一个不清楚自己价值的人,只会依靠别人的评价获得存在感。

——“凡是敏感,皆源自你的懦弱。”

第三件事是关于金钱的:

我们靠运气或者小聪明获得的财富, 总是被我们很努力地亏掉。

当你觉得自己被上天选中来赚钱的时候,往往就是别人看上你本金的时候。除非你是职业做投资的,否则千万不要把自己的希望都寄托在那些一夜暴富的故事里。这些事情就像见鬼,总有人告诉你,他们见到了鬼,这个世界上真的有鬼,但是要让你遇上,还真是挺难的。

——“凡是受骗,皆源自你的贪欲。”

第四件事是关于友谊的:

每个人都需要朋友,他们能够在别人都奉承你的时候泼你冷水,在别人都挖苦你的时候听你吐槽。所以尽量不要跟朋友有利益上的纠葛,也不要因为利益让朋友难堪。朋友之间最好风轻云淡,在彼此没有压力的情况下聊聊天,说说八卦,吹吹牛。大家都清楚彼此,所以也没必要拆穿对方说的那些不着边际的话。

朋友做不下去,要么就是因为有一方想占对方便宜, 要么就是因为越出了友谊的界限,导致了角色混乱。

——“凡是难堪,皆源自你的过线。”

第五件事是关于父母的:

每个人都要学会自己长大,不管你多么爱你的父母,都不要让他们过多干涉你的生活,否则你就是一个永远没有断奶的巨婴。

这个社会的进步,是靠下一代颠覆上一代而前进的。所以父母眼中的叛逆,往往意味着你慢慢走向了独立。父母的建议当然都是为了你好,但是因为只想为你好,必然导致他们无法站在全局和长远的角度考虑问题。

一个人成熟的标志,就是需要自己做出决定,然后扛起自己的责任。这虽然让你有很大的压力,但也让你感受到了人格的自由。

——“凡是抱怨,皆源自你的依赖。”

第六件事是关于社会的:

这个社会每天都在发生着千奇百怪的事情,大部分都是跟你没什么关系的,因此你知道就好了,别动不动就调动自己的情绪。

某明星出轨,你愤怒。某地方爆炸,你恐慌。你这一天天的冰火两重天,怎么不好好做做你手头的工作呢?要忙里偷闲聊娱乐八卦,而不是闲里偷忙做一会儿工作。

如果你搞不清自己每天待办事项的优先級,你的时间就会被各种垃圾填满, 最终变成一个散发着各种气味的垃圾堆。

——“凡是愤怒,皆源自你的无能。”

很多时候,我们对人失望,是因为一开始就给别人穿错了衣服。

我们很多时候凭想象脑补别人的样子,把人打扮成我们想要的模样,最后发现他们不是那样,我们就大呼失望。其实,是我们强行把别人打扮成了,我们想让他成为的样子。

本文节选自《人间行走:向着通透与自由》,郭城(琢磨先生)著,中信出版集团2021年6月出版,版权归作者及本书所有,转载请务必注明作者及作品出处。

《人间行走:向着通透与自由》

郭城(琢磨先生)著

琢磨先生幽默三部曲之新作

用辛辣与幽默,剥去世相的光怪陆离,看见那些亘古不变的东西

为思想解绑,活得轻松、通透与自由

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