情景对话 英语怎么说,有趣的情景对话

1.生活中经典的情景对话(搞笑的)

1.一个外地人拿一张50元的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张100的show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

2.要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

3.小偷 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

4.下车 公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。 “这里是站牌吗?”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”司机无语。

5追车 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒,你就别追了。”

6拉环 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

2.有什么搞笑的对话

、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手…… 2、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。

输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军。) 3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 5、上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。

冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。

簌簌口回去坐下,没事人一样。 过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。

" 6、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了 7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线 9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。一想也对,于是买了三十双。

. 就这样两天一换的。 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:。

. 10、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。 11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 12、高中一同学说梦话 “爱妃,爱妃,不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 13、说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+ 现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下…… 14、说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在! 他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。

他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊? 他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~ 16、女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少 17、同学A出车祸,脚骨折,住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。

” 他爸妈脸都绿了。

18、上高中的时候,最搞笑的一件事情 那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来 被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念 汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 19、我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。

我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。 20、昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~ 21、抵达沿海,卸载完毕。

演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀! 我被感动的哭笑不得。

22、上高中的时候总是下课大家聚在一。

3.求搞笑的对话,越多越好,谢谢

有五个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心:

第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:

哥们,我一个人都承担了,你们去时可千万别认。

[场景一]

老师:老实说你吸烟吗?

男生甲:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

[场景二]

老师:吸烟吗?

男生乙:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师:不沾点番茄酱吗?

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师:吸烟吗?

男生丙:不吸。

老师:不吸?好,吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

[场景四]

老师:吸烟吗?

男生丁:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩……

[场景五]

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条,

老师说:不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……

[场景六]

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了。

男生已手心冒汗低头说道:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点……

[场景七]

老师:你到底吸不吸烟?

男生:向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

男生:非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

男生:(得意忘形)大中华……

[场景N]

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会。

4.求四人经典或幽默情景对话文字,最好视频,5分钟左右

1、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!

2、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线

3、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的

4、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

5、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿:“老郑!”

老爸:“哎!”

女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢

10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形

11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

13、路遥知马力不足,日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

5.英语双人情景幽默对话

原发布者:黑执事太久了

男:Hello,I'mBen.?女:Sure.男:Whatisyourfather'sname?女:Happy!男:Then,Whatisyourmother'sname?女:Smile!男:Areyoujoking?女:No!That'smysister!IamKidding.Bytheway,areyouacensusstaff?男:Ofcoursenot.女:Goahead.男:OK.YournameisKidding.Kidding,I'mgoingtostartaband.Willyoujoinus?女:Sure,Ben.I'dlovetobeinaband男:OK,good.?.女:Piano?Idon'.男:Whatareyougoodat?女:Ising..男:SodoI.?女:Well,.男:Really?Whatdoeshelike?女:Heprefersquietmusic.男:Good.HowaboutHarry?Heplaystheguitar,doesn'the?女:Yes,.男:That'sOK..女:?男:Whynot?女:,Ben?男:Oh,.女:whatisit?男:I'mnotamusicianandIcan'tsing.女:Areyoujoking?男:No,that'syoursister'sname.Ju

6.求搞笑的对话

男:聊吗 女:不

男:为什么 女:忙

男:忙什么 女:玩

男:玩什么 女:游戏

男:什么游戏 女:好玩的

男:什么好玩的 女:烦

男:烦就跟我聊 女:滚

男:地不干净 女:靠

男:给你肩膀 女:找死啊

男:“死”在字典961页 女:晕

男:我有止晕药 女:我服了

男:服了药就不晕了 女:大哥

男:认你这个妹妹了 女:拜托

男:拜可以,不用脱 女:我要疯了

男:我打120 女:你神仙

男:不要迷信 女:还让人活吗

男:有了我你会活得更精彩 女:5

男:三五香烟虽好,但有害健康

女:去死吧

男:我在网吧,不是死吧

女:求你放过我

男:好,告诉我手机号我就不说了

女:要号干嘛

男:改给你发短信

7.求英语搞笑的四人情景对话大约两三分钟的 不要从网上抄 不要太难

顾客:小心,你的大拇指在我汤里了

服务员:别担心,先生,不是很烫!

Diner:Watchout!Yourthumbsinmysoup!

Waiter:Don'tworrySirit'snotthathot!

服务员给顾客拿来了牛排,大拇指在牛肉上.“你疯了吗?”顾客喊到,“你的手在我的牛排上!”“什么?”服务员说,“你想让它再掉地上?”

.Areyoucrazy???

服务员:茶或咖啡?先生.

第一个顾客:我要茶

第二个顾客:我也是茶——杯子要干净的!

服务员:两杯茶,哪个要干净的杯子?

Waiter:Teaorcoffeegentlemen?

I'llhavetea.

2ndcustomer:Metoo-!

(Waiterexitsreturns)Waiter:Twoteas.?

顾客:服务员,这只苍蝇在我汤里干什么?看起来象是在仰泳,

Waiterwhat'sthisflydoinginmysoup?。

顾客:汤里有只苍蝇!

服务员:别担心,先生,面包里的蜘蛛会干掉它.

Waiterthere'saflyinmysoup!

Don''em.

服务员,我汤里有只苍蝇!不是,先生,那是蟑螂,苍蝇在你牛排里.

Waiterthere'saflyinmysoup!Nosirthat'.

服务员,汤里有只苍蝇!别让别人看见,先生,要不别人都要.

Waiterthere'saflyinmysoup!Keepitdownsirorthey'llallbewantingone.

服务员,汤里有只苍蝇!我知道,先生,我们没有另收钱.

Waiterthere'saflyinmysoup!ItsOKSirthere'snoextracharge!

服务员,汤里有只苍蝇!对不起,先生,我弄走那三个时忘了这个.

!SorrysirmaybeI'.

服务员,汤里有只死苍蝇!

是的,先生,是开水杀死了它们.

Waiterthere'sadeadflyinmysoup!

Yessirit'.

8.谁有搞笑的对话

牛B学生,气得老师无语~搞笑哦

某班来了个新生。

一天,老师问他:你多大了?

学生:请问老师是问我哪里多大?

老师:你的年龄。

学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

老师:废话,肯定是今年的拉。

学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?

老师:现在。

学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?

老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!

学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?

老师:我随便问问不行吗?

学生:哦,那我不回答不行么?

老师:汗死………

“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!

老师:今天天气很好

学生:明天天气很坏

老师:我昨天吃鱼头

学生:你今天吃龟头

老师:错误

学生:正确

老师:我说错误

学生:我说正确

老师:你这个笨蛋

学生:我这个天才

老师:你给我站起来

学生:我给你坐下去

老师:老师叫你站起来,听见没?

学生:老师叫我坐下去,听见了!

老师:你敢不听老师的话

学生:我不敢听老师的话

老师:你知道你刚刚说了什么?

学生:我知道我现在没说什么?

老师:这位同学,我知道你是故意的

学生:那位老师,你知道我不是故意的

老师:你没大没小

学生:我有小有大

老师:你这么小不学好

学生:我这么大才学坏

老师:我不想说你了

学生:你又想说我了

老师:你给我停止

学生:我给你继续

老师:算我怕你,停止好么?

学生:我不怕你,继续好么?

老师:反义词练习到此结束

学生:近义词练习现在开始

老师:你有完没完阿

学生:我没完没了阿

老师:你没教养阿

学生:我有教养阿

老师:难道你像一个有教养的人吗?

学生:难道我不像没有教养的人吗?

老师:郁闷阿

学生:高兴阿

老师:我快被你气死拉

学生:你快被我气活拉

老师:你能不能不说话阿

学生:我能不能不闭嘴阿

老师:你继续吧,这课我不上了,我走。

学生:我停止吧,这课还得上,我来。

谢谢采纳,呵呵

9.求:搞笑的小品或情景对话

甲:亲爱的同学们、老师们(爷爷奶奶,叔叔阿姨,大哥哥大姐姐)你们好。

乙:大家好。 甲:能为大家表演节目,我的心情感到无比的……(啊)光辉灿烂! 乙:哎。

光辉灿烂哪? 甲:这位是我的搭档,(对)我们两个可以说是一丘之貉。 乙:哎。

一丘之貉呀? 甲:您的相声说的那叫好啊,(啊)我喜欢听你夸夸其谈,就让我在这里狗仗人势的(啊)向你表示最崇高的最崇高的……(什么啊)永垂不朽。 乙:哎,走。

这都什么乱七八糟的。 甲:嘿,这怎么了? 乙:还怎么了?你说话用词不当,大家都笑话你了,你不觉得脸红啊? 甲:脸红很正常,因为我这个人呢,就是薄命红颜。

乙:哎,他还薄命红颜呢? 甲:对呀,总做错事儿总脸红,我的命好的了吗? 乙:哎,行了行了,你就别在这糟蹋成语了。 甲:嘿,这什么叫糟蹋呢? 乙:你把成语的意思都给改了, 甲:哎呦,是我没弄明白, 乙:哎,不明白你问我呀。

甲:吆喝(啊)看来你对成语还颇有研究。(哎) 乙:不敢那么说,反正教你呀,是足够了 甲:那我向您请教。

乙:有什么不明白的尽管问。 甲:有一个成语叫树倒猢狲散,(嗯)您能给我讲讲什么意思吗? 乙:啊,这个简单哪,猢狲你知道吗? 甲:我知道啊,不就是老胡的孙子吗? 乙:哎,什么呀。

猢狲是猴子,这个成语从字面上讲就是大树倒了,(啊)猴子们哪都散了,你明白了吗? 甲:我不明白。 乙:有什么不明白的? 甲:树能保护水土,树能净化空气,现在人们都植树造林,凭什么把大树砍倒啊/? 乙:咱这不是讲树倒猢狲散吗 甲:请问世界上所有的树都砍倒了,那散的仅仅是猢狲吗?(这?)没有了森林,鸟类就没有地方做窝,鸟类受得了吗? 乙:哎,受不了。

甲:没有了森林,动物就没有了家园,动物受得了吗? 乙:哎,受不了。 甲:水土流失,环境污染,你家受得了吗? 乙:哎,受不了。

甲:那就不应该是树倒猢狲散。 乙:那应该是…… 甲:树倒你家散。

乙:哎,我们家呀? 甲:我知道您教我是足够了,但是我想请你思考一下我说的是否有道理 乙:噢,我明白了。我刚才说他几句,他这是报复我。

谁让我水平比他高呢?我这是树大招风啊。 甲:树大招风? 乙:对呀。

甲:您的意思风是树招来的? 乙:这我…… 甲:树大怎么能招风呢?树大防风啊。谁都知道树能防风固沙,他怎么连这点常识都没有啊? 乙:这我知道 甲:知道你还说? 乙:哎呀,好嘛,他得理不饶人了,得允许他这样的人存在,水清则无鱼吗? 甲:水清无鱼? 乙:啊。

甲:要是把垃圾,污水都往水里排放,请问:哎呦,那水里还能有鱼吗? 乙:大家都这样说。 甲:不假思索,人云亦云,话说出去漏洞百出,还教我……他能教我什么呀?我看呢,我呀教他还差不多。

乙:刚开始我没注意,说话让你钻空子。我要是认真了的话,鹿死谁手还不一定呢。

甲:鹿是保护动物,死在谁手,谁犯法。 乙:这…… 甲:不信你弄死只鹿,我看看。

乙:哎,你这不是抬杠吗? 甲:抬杠是为了告诉大家保护环境,爱护我们的家园。 乙:你早说呀,像你这么说,我也会。

甲:哎,那敢情好,咱俩一起说呀。 乙:哎,好呀,按你的说法,门可罗雀是一道美丽的风景。

甲:老牛舐犊是一幅美丽的图画。 乙:鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。

甲:兔死狐悲应该说成兔死都悲。 乙:拈花惹草是爱护环境。

甲:放虎归山与动物和谐相处。 乙:我们要向拍马屁的人学习,那是马的喜爱。

甲:我们要向吹牛皮的人致敬,他让牛的形象更加丰满。 乙:我要向您学习,您能与狼共舞。

甲:我要向您学习,您能为虎作伥。 乙:你是狐朋狗友! 甲:你狼子野心。

乙:你井底之蛙。 甲:您蛋打鸡飞。

乙:您对牛弹琴。 甲:你虎头蛇尾。

乙:你虎视眈眈。 甲:你狐假虎威。

乙:你鼠肚鸡肠。 甲:你狼心狗肺。

乙:(哎)去你的吧。

10.关于英语搞笑的小对话

最低0.27元开通文库会员,查看完整内容> 原发布者:yml545 英语情景对话,自己和舍友5个人在课堂上表演过.材料是自己整合了几个小故事和网上的对话小片段,在此为需要帮助的同学提供点参考.为了更好的说明,中间穿插了汉语.(英语水平不行啊).主要以娱乐为主.故事大概是这样的,有一个老师(也是旁白)和他的四个学生,一个美国人,一个印度人,一个中国人,一个日本人.看到这儿,应该可以猜到内容了,恶搞日本人的.对话如下:Pangbai:Longtimeago,:anAmerican.aChinese,anIndiaandaJapanese.Nowtheyarecoming.四个人登场,进行自我介绍(印度人):Goodmorning,boysandgirls.I'.(中国人):Hello,everyone.I'mChinese.(美国人):Hi,I'mAmerican.(日本人,自我介绍的时候鞠个躬,显示所谓的礼仪):Hi,I';Pangbai:DuringtheNationalDay,theytravelledfromXi'.It'.Now,.India:Well,Irentacar,.,,orrunfol。

有趣的情景对话

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