男朋友坐牢一般最想谁,女生必读!什么时候发生关系最合适?男人在什么情况下,会和一个女人建立亲密关系?

女孩儿小雅很温柔,笑起来眼睛弯弯的,非常可爱。可能是因为父母管得太严,她总是很害羞,怕见人,尤其是男人,一说话就会脸红。直到大学毕业,她都没有谈过恋爱。

一天,她幸福又忐忑地跟闺蜜说自己要恋爱了,对方有明朗的笑容、好听的嗓音、全世界最温暖的手掌,是她心目中最完美的白马王子。

两人刚认识,算得上是一见钟情,男方展开了猛烈的攻势,涉世未深的小雅轻易地沦陷了。确立关系后,两人开始只拉拉小手,亲吻,后来男方越发大胆,偶尔还会有更亲密的举动。

但是她现在有一个问题很纠结:男友想要和她发生关系。

小雅说自己比较保守,父母也很传统,“我喜欢他,但又不敢给他,我心中既没有安全感,又为自己的想法儿感到羞愧。”

比如有一次,在男方家里,亲着亲着男生就开始脱小雅的衣服。小雅虽然心里安慰自己这是每对恋人都会做的事情,但还是在男方即将要突破最后的“障碍”时,她害怕了、犹豫了,落荒而逃……

“我该怎么办?”她很焦虑。“我很爱他,但是我怕他得到我的身体后就不要我了。”“我父母如果知道,我和男人同居或者发生婚前性行为,肯定会很伤心的。”

对于她的心情我很能理解,恋爱时,女人总是喜欢把自己的贞操当成礼物送给男人,却常常在事后懊悔不已:

我是不是太不矜持了?他是不是就是为了我的身体才追求我的?为什么我觉得和他上床后,他就很冷淡了呢……

当然,男生这时就更觉得委屈了:

我是真的爱她,才会想和她发生关系的,连至圣先师孔子都说过“食色性也”呢!如果她没有安全感,我们先订婚,我会一辈子对她好的。她是不是没有那么喜欢我啊?要不然怎么会这么不在意我的感受呢?我觉得好累啊,为什么她就不能像别人的女朋友那样温柔体贴、懂事儿呢?

这其实就分别反映了男生和女生在对待两性关系发展阶段不同的认识和顾虑。

女生会担心太快和男朋友确定关系,发生关系了会不会让男朋友不好好珍惜自己。而男生就是在苦恼为什么女朋友不肯太快和自己确定关系、发生关系。

究竟两性相处应该要以怎么样的速度去递进?

一般情况下,我建议女生要记住8个大字“难以得手,易于相处”。

难以得手是指要把男生追求期拉长,更多地了解双方的性格、生活习惯、未来规划、对伴侣的期许、三观等是否一致等。

毛爷爷说了,不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。相信每一个恋爱中的人都是希望自己的恋情会开花结果的。

谈恋爱的过程其实就是为了结婚而准备的。

结婚是新生活的起点。

两个不同的人以后要长久地生活在一起,需要在恋爱期间去磨合彼此的生活习惯、未来规划、对伴侣的期许、三观、处理问题的方法、面对矛盾的方式等。否则,这些问题和矛盾在以后的婚姻当中也会突显出来。

拉长追求期还有一个好处,就是可以加大对方的沉没成本。这个沉没成本包括他投入在你身上的时间、精力、金钱等各方面因素。

为什么很多人说在一起很多年了,有很深的感情了,不想放手。这个很深的感情是从哪里来的?就是来自于沉没成本。

就像你花一百块钱买的一个包,如果提手有问题不方便用,你可能就会不要了,丢掉了;但要是你花一万块买了一个LV包,如果提手问题不方便用,你会舍不得丢,你会拿去专门的店去更换配件,在感情中也如是。

当对方觉得,在你身上投入了很多的时间、精力、金钱等,跟你分开了,这些投入也就没有了,就会很痛苦,也会更愿意为这段感情去努力、改变,而不是选择轻易放手。

同时,在确定关系之后和对方的相处中,要让对方感觉和你相处起来很容易很舒适。这样,他就不会想着要去打破或是改变这种相处模式,即也是不会想着和你分手或出轨。

那有没有具体的时间点呢?

一般在确定恋爱关系后,一到三个月内可以有肢体接触,比如牵手、接吻之类;三到六个月可以考虑发生关系;一年左右谈婚论嫁。

当然,这些只是一般而论的,至于那些相识一个月或一周闪婚的,肯定就不在此列了。

男性同胞们也可以借鉴上述时间作为参考,如果恋爱一个月就希望跟女方发生关系而被拒绝了,那也不用苦恼,因为这的确太快了。

男人在什么情况下,会和一个女人建立亲密关系?

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如果给你一个机会,让你向心仪的男神表白,你会去吗?事实上,不管是谁先喜欢的谁,如果女生先表白的话,那么在中国这样的大环境多少让人感觉不舒服。

从进化心理学的角度看,男性从古至今骨子里都有一种狩猎的特性,喜欢征服的快感,也喜欢通过自己不懈努力或者苦苦挣扎后获得猎物,因为这样才能带给他们满足感和成就感,而对于那些容易得手,甚至不劳而获的人和物,都不会太过珍惜。

这个跟他有多爱你是没有关系的,什么样的选择都会附带沉没成本。

举个例子:你花50块钱买了一张电影票,结果电影实在太烂,想要起身离开,但因为你花了钱进来,而且好像也快结束了啊,不看完很浪费,于是你选择继续忍受无聊的剧情,这时候的你已经陷入了沉没成本。

感情就是沉没资本,不一定因为对方处处做得最好,而是自己已经投入太多,很多时候想要收回已经来不及了。一个男人在你身上花越多的时间、精力和金钱,他获得你的成本越高,越不容易离开。

他可能会比你爱他更爱你,但如果是你先表白,他的心底都会有一丝丝的疑虑,这就是人性。

中国是一个自卑情结很重的国家,尤其是中国男人,除非他们天性淳朴善良厚道,同时又接受过一定程度的高等教育,不然在他并不是很喜欢你的情况下,极有可能就会采取不拒绝不主动不负责的态度,以后你就将沦为他的备胎。

因此,在我们开始学习引导男人主动向你表白之前,必须要学会的是正确分析男性心理,然后才能步步为营,不断诱敌深入,最终一举歼灭。

一个男人的感情习惯决定了他对表白的态度。一个男人会不会表白,会怎么样表白,表白之后会有什么改变,这些都是和他的感情习惯直接相关。

婚前婚后男性内心会有怎么样的变化,行为会有怎么样的变化,是变得更热烈,还是冷淡下来了……这些都是和他的感情习惯是有直接相关的。

从这个角度出发,我们可以把男性分为两大类:

第一类男人,是有明确表白行为的男人。(本文只讨论这一种)第二类男人,则是先有身体接触然后才考虑确定关系的人。如果处理不当,你们的这段露水姻缘就会变成约炮的,最悲催的状况就是你当他老公,他当你炮友。

当然,这是一个比较简单粗暴的分法,世界上的男人绝对不会只有这两种。我们在具体操作过程中要因人而异,因地制宜,完完全全的照本宣科,是不会有什么明显效果的。

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明确表白之后才会开始一段关系的男人,也可细分两种:

第一种是完全的感情小白,多见于大学生或刚参加工作的男性中。

一个男人如果上大学或者工作后,还是感情小白的话,说明他对感情的态度是比较单一幼稚的(这里的“幼稚”并不是贬义词,而是形容他们的一种状态),缺乏丰富的感情经历,也没有掌握基本的两性相处技能。

他们平时什么都好,有些甚至还是社团创始人或公司管理人员,但一旦踏入感情领域,你就会发现他们像小学生一样,只会按照老师给的例句变几个词来替换。

我有个师兄就是这样的人。他是学校辩论社社长,家境非常不错,心地善良,人畜无害,相貌身材也都是很好的,属于清新文雅有教养的优质男。但是条件这么好的他,大学四年竟然都没有交过一个女朋友。

有次出去喝酒,我们就很好奇地问他之前都是怎么样追女孩子的,然后他讲的下面的故事。

大一入学时,他去迎新的时候看上了一个眼睛特别大很有灵气的一个女生,于是就马上优雅地走上去拦下女孩儿的自行车,跟她说:“小姐,你长得真漂亮,请问你可以做我女朋友吗?我可以要你的手机号吗?”那个女生差点把他当成疯子,拉着闺蜜飞快地逃跑了。

当时我们在座的几个人真的是要喷饭了,然后我们看着他,发现他真的不是在开玩笑,很认真在问为什么他这样追不到女朋友。

我当时就说,你这些想法都哪儿来的啊?我说你就不知道将心比心揣摩一下女孩子的心理吗?他一脸懵逼地说琼瑶的书里都是这样写的……

我师兄的故事听起来好像很荒唐,为什么这么有能力的优秀男生居然会在处理感情问题上有这样小白的表现?那是因为这类男性对感情的向往和学习完全来自于言情小说、电影或是爱情动作片。

如果你是真的想搞定这类男生的话,是非常容易的。

如果之前有听过越吵越恩爱课程的同学,可能会对我们导师教大家如何分析自己和对方需求的模型很熟悉。当然,没有听过这堂课的女生也不慌,赶紧加入我们快来学习就行啦。

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另外一种,就是有健康的两性观和健康的恋爱经历的男性。

他们通常都会有较好的自尊,对别人尊重。在建立感情的过程中,他们都是试探性的,每一步都会征求女方的同意。

比如,当他对你有意思的时候,他可能会通过约一大群朋友来约你,然后在聚会中制造一些可以单独跟你说话的机会进一步了解你。几次约会之后,如果你不明确拒绝,那他们就会尝试一些单独相处的机会。

只有等到他感觉你真的不排斥他,那么他才有可能再慢慢地进一步,甚至会小心到你觉得他是不是太懦弱了。其实,这种时候,你也可以学着他的样子,同样地发起试探。

比如你可以跟他说:“哎呀,我跟闺蜜之前买的票电影她去不了,你要不要跟我一起去啊?不想浪费啊。”

那些拥有成熟健康婚恋观的男性就会知道这是你主动发起的邀请,如果他是认真考虑他要跟你一起的就会来了,除非有重大事情让他来不了。

如果这个时候他退缩了,那你也许真得考虑一下真的是很懦弱的人了,认真考虑一下自己还要不要跟这样的人在一起。

对于这样的男性,尤其是这样每一步都会试探的男性,我们应该怎么破?

首先,根据自己的情况确定自己能接受的身体接触极限在哪里。

有的女生希望在接吻前能确定关系,有的女生可以接受性爱之前确定关系,还有的女生会希望在牵手之前就确定恋爱关系,不管是哪一种,我们都必须要在达到想要的那一步前打断他。这个时候如果不打断,你们就会变成约炮。

一旦到这一步再发展回去是很难再发展成为完全没有疑虑的恋人。所以我们在这种情况下我会建议女生寻求情感咨询师的帮助引导男生主动表白,以免事态进一步恶化。

此外说明一下,约不约炮并不能衡量男性。如果我们用这样的标准来衡量男性的话,那就他们用处女还是非处女来衡量女性一样,这些其实都老掉牙的观念了。现代的关系更加关注的是平等,是尊重,是信任。

我们要确保的是如果我们是真心爱他,也希望他会真心爱自己,那么就要注意方法。不要一不小心就误会了,以为对方是找自己做备胎做炮友的,错过了一段真爱就很不值得了。

当然也有些男生的道德感比较重,表白这个事情对他们来说是一个仪式。他们可能先有了承诺有了表白之后才会牵你手。

总之,一个人是不是真的爱你,要看的是他的未来规划中有没有你。如果他认真的话,他会考虑未来,会考虑你们之后怎么样,会控制自己。

自控能力对于所有的人来说都是极其重要的,尤其是在我们找男朋友的时候,一定要考虑这一点,没有自控能力的人是一定会让你过得极度悲惨的。

最后,回到正题上来,男生在什么情况下会建立亲密关系?

当他吻你的时候,牵你手的时候,甚至准备要脱你衣服的时候,你一定要打断他,因为这种打断会让他们开始思考。

如果你是直接一点的女生,可以问他是不是喜欢你;如果你相对含蓄一点,或者更喜欢欲擒故纵,可以稍微躲闪一下,然后很害羞很妩媚的去问他:“我不知道该不该让你来,我也不知道你是什么想法,我好不确定啊。”

这个时候打断他对于他来说,也会让他觉得你是一个很懂得自尊自爱的女生,知道自己要什么,知道自己的边界在哪里,会更高看你一眼。

这其实是健康的恋爱关系必须要经过的一步。从朋友到恋人,意味着行为和界限之间的转变,当你去问的时候,他就知道要进一步确定关系了。

如果他是认真的,就会和你表明自己的感情,向你表白,然后进入两人关系的下一个阶段。

如果他真的只想找个炮友,也会跟你表明的。一般来说,如果你拒绝的话,他是不会强迫你的。

表白必须发生在你们进入对方的身体之前,尤其是性爱的时候。如果你们发生了关系后才问这个问题的话,如果他对你只是好感而没有上升到爱的话,那么他会想反正你也是能接受不建立关系就上床的,那就没有必要跟你确定关系。

女生一定记住,男生是不会认为你跟他上床是为他牺牲的,因为在他们的眼里,每一步都是经过你的同意的,于是你们就从暧昧变成了约炮的关系了。

也许他是真的喜欢你,但是看你没有确定关系跟他上床了,可能就会误会你想把他当炮友不想跟他认真来,如果不在发生关系后的24小时内澄清,往后就会变成你们之间很大的缝隙了。也许他会继续跟你保持情人或者炮友的关系,但是在他眼里,你可能已经不是那个能够相守终生的人了。

所以,如果你们是在真正的性行为之后才去确认这点的话,实际上是非常不利的。

亲爱的,长点心吧,如果这个问题就会打断他对你的兴趣,而不是让他郑重和你建立关系然后再浪漫做爱的话,那么他本来对你就不是真心的,只是玩玩而已。对于这样的渣男呢,谁要费什么心思去要他的表白,趁早踢他下床吧。

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